O CAUSO DO PILOTO SALUSTIANO
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto gaúcho e alegretense
Salustiano Flores, da antiga e inigualável Viação Aérea Riograndense, a
nossa querida VARIG, liga o microfone e começa a charlar com os
passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca, tropeiro, parido com muito orgulho em Alegrete.
- Deixei a minha chinoca e o meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo 426, com destino a São Paulo e com escala em Florianópolis, quintal de minha querência, o meu Rio Grande amado. Neste exato momento “tamu vuando” a 9 mil metros de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO??!!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!!!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aqui na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das "mão" a cuia do meu chimarrão, que caiu bem em cima das minhas “bombacha” nova, “sacumé”, água meio quente.. e tal, me queimou os “ovo”!!!!
- Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas “bombacha” eheheh!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Pernambucano, sei lá ...
- Seu Gaúcho filho da ......! E você precisa ver como ficou a parte de trás das minhas calças!!!
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca, tropeiro, parido com muito orgulho em Alegrete.
- Deixei a minha chinoca e o meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo 426, com destino a São Paulo e com escala em Florianópolis, quintal de minha querência, o meu Rio Grande amado. Neste exato momento “tamu vuando” a 9 mil metros de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e a cidade de... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO??!!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!!!
E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:
- Bah, me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aqui na cabine, mas é que me descuidei e me escapou das "mão" a cuia do meu chimarrão, que caiu bem em cima das minhas “bombacha” nova, “sacumé”, água meio quente.. e tal, me queimou os “ovo”!!!!
- Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minhas “bombacha” eheheh!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião, provavelmente um Paulista, Carioca ou Pernambucano, sei lá ...
- Seu Gaúcho filho da ......! E você precisa ver como ficou a parte de trás das minhas calças!!!
